terça-feira, 2 de julho de 2019

O motivo do recomeço



Deve estar todo mundo se perguntando o que aconteceu aqui no blog nos últimos meses. Na verdade nem eu descobri ainda o que aconteceu, mesmo tendo cada dia mais certeza de que eu tomei a decisão certa, isso não faz a dor que eu sinto nesses dias mais vagos que me encontro, seja nem um pouco menor. Por isso tudo aqui mudou, porque decidi fazer da minha vida a unica razão da vida de qualquer ser humano, apenas trabalho, decidi fazer do meu hobby um trabalho, de cada segundo um trabalho. Isso me mantem ocupada e me faz pensar ou tentar pensar menos no que eu não quero.
Eu ainda me sinto confusa o suficiente para não saber o que fazer, e ao mesmo tempo tenho tanta razão sobre o que me aconteceu que eu queria simplesmente jogar tudo para todo mundo, só para que todos saibam...mas essa não seria eu.
Eu nem sei se deveria estar aqui falando sobre isso, mas eu sinto que de alguma forma eu preciso me despedir do meu passado, de soltar a garganta, pra conseguir continuar.
Todos esses anos minha vida foi um grande clichê começando por aquela frase que a gente se apaixona quando não está preparando a mesa para.. foi assim com você.
Você chegou e eu vi tudo de errado que tinha no inicio desde o inicio, e eu tentei me alertar pra isso, tentei no inicio me afastar, mas foi você que veio atrás, e quando eu vi já estava apaixonada. Apaixonada o suficiente para fechar os olhos e lutar por algo sem medir esforços, forças ou o que quer que viesse lá na frente.
Eu fui uma grande babaca desde o inicio, eu devia ter enxergado o quanto você não me merecia lá, enquanto eu lutava por você, enquanto sua ex lutava por você, sua maior preocupação era administrar nos duas. Eu devia ter caído fora. Mas mais uma vez eu fiquei, e lutei. Eu te amava, e aquele amor me assustava, eu te amava e esse sentimento queria me fazer correr ao teu encontro, em vez de pra longe de você. Passei por muitas coisas nesse inicio, mais fiquei com você. Em todos esses anos fiz de tudo para que tivesse orgulho da mulher que estava ao seu lado, fiz de tudo para que soubesse, mesmo que sem sair da minha boca, o quanto eu me esforçava pra te ver feliz, para sermos felizes, e fomos talvez por um tempo. Hoje não sei mais o que foi real e o que foi uma grande mentira.
Fechei os olhos para cada corno que levei seu, de faculdade a trabalho, onde você pisava, você precisava expor a sua masculinidade, pra talvez se sentir menos fracassado por dentro. Em nenhum momento de todos esses anos você se importou com meus sentimentos. Mas dizem que homem só gosta de mulher que não presta. Se eu fosse uma puta ruim, que enchesse a sua cabeça de corno, aquela que ia pras baladas pegar geral, se eu fosse a interesseira que faria você me custear todas as coisas que eu sempre quis. Hoje talvez saísse da sua boca o quão boa eu fui no relacionamento. E o quanto você me amava. Mas eu não fui esse tipo de pessoa. Nunca conseguir olhar pra outro enquanto estive contigo, e ate um real que eu te pedisse emprestado fazia questão de devolver.
Não quero cuspir no prato que comi e dizer que você foi um péssimo namorado, você foi ótimo, porém você me machucou no único lugar que não deveria , no meu caráter e ética, você machucou a minha fé, machucou o meu amor, machucou a minha esperança infinitas vezes. E eu fui seguindo até não ter mais forças. Eu passei pelas piores coisas que eu jamais deveria passar, fui humilhada, xingada, feita de invisível, de palhaça por um bando de supostos amigos teus que nunca tiveram com você nos teus momentos, que nunca estavam do teu lado pra enfrentar o escuro, como eu tive com você. E ainda assim eu vi você correr atrás deles todo o tempo como se eles fossem teu pote de ouro. Olha onde teu pote de ouro nos levou. Ao fim! E eu digo fim porque hoje apesar de seguir te amando, sei que não tem volta. O que você fez comigo foi uma, desculpa a palavra, puta sacanagem!
Saber que enquanto eu lutava pela gente, você estava lá em outro relacionamento, comendo outra pessoa, dando sua vida a ela, vida não, porque vida era o que eu tinha com você, você fingia dá apenas sua fingida boa parte de vida a ela. Saber e ver essas tuas tantas faces me fez perguntar diariamente quem era o cara que eu tanto almejava estar. Quando começamos a namorar você dizia que não cantava pra mim, que não escrevia, que não fazia poesias porque quando fez isso com alguém te machucaram, mas você estava fazendo pra uma puta (é isso mesmo), que todo mundo, inclusive você estava comendo. Mas eu torno a dizer, e desse tipo de mulher que vocês gostam, olha só a nova boneca de vudu que meu irmão resolveu casar? Ela, além de todas as qualidades que as melhores tem, vem com um bônus de ladrona e artista da Globo. Mas essas são as boas, que fazem os caras sair de casa, brigar com a família pra defender-lá e casar no papel.
Mas a gente " superou" eu fingia dizer pra mim isso todo dia! Mesmo sabendo que essa ultima teria sido nossa gota. Quem diria heim?! Que eu poderia ver sua máscara cair bem mais do que isso.
Você achou um emprego lá fora, dizia ter planos pra gente, e naquele momento eu sabia que era o nosso fim, mas estive firme, segurei toda a barra, mas eu sabia, foi por isso que chorei no teu ombro naquele dia, eu senti, era nosso ultimo sorriso, ultimo abraço, ultima conchinha. Lágrimas desceram naquele dia como prova disso tudo. Porém estive ainda firme, com a minuscula esperança que eu me enganaria com relação a gente, que nosso amor era bem mais forte que isso,  e que se eu chegasse lá conseguiríamos superar tudo. Mais uma vez eu dediquei e larguei minha vida pra estar contigo. Eu iria largar minha família, cachorra e sobrinhas para estar com um cara que passou os quatro meses posteriores me fazendo de louca, mandando eu procurar um psicologo, me xingando, berrando e me tratando como uma puta. E do lado de cá eu chorava, chorava e chorava, pedia a Deus por segundo pra me tirar daquela situação porque eu não merecia passar por aquilo, não merecia ser tratada daquele jeito se tudo que eu quis era estar ao lado dele. Um dia então depois de muito me chamar de louca, mentirosa e todos os adjetivos que você poderia recitar, eu resolvi colocar um ponto final.
Meu coração não para de doer depois desse dia, choro todas as noites, porque eu te amava de verdade, porque eu via um futuro pra gente, porque eu só queria estar do teu lado, mas eu aprendi muito com meus pais sobre tratamento e eu sabia que eu não merecia aquilo, que eu mereci alguém que tivesse a certeza que me queria do seu lado, que me tratasse como a unica pessoa de sua vida, que não tivesse duvidas de quem eu realmente sou,  que virasse o mundo como eu virei o mundo por alguém. Aquele cara que nunca foi tão certo, mas que eu me encantei, não existia mais, e quando eu coloquei na balança tudo que eu tinha aqui e o que eu iria viver lá, já pelo que estava passando aqui, eu sabia que eu merecia mais. O que você sentia por mim não era amor, era comodidade, facilidade, e quando ficou difícil, você pulou fora. Eu já estava de mala arrumada, tudo pronto, minha mãe chorado a semanas, tive que me reestruturar pra refazer minha vida. 
Eu estava entrando em depressão, foi um dos piores momentos da minha vida, até eu não suportar mais e pedir ajuda, ajuda pra que alguém me tirasse dali, me desse uma vida e um lugar em que eu ocupasse minha mente, foi ai que surgiu o melhor presente que Deus poderia ter me dado, a sala de estética.
Eu te amei e vou continuar te amando, mas apenas te amar não sera o suficiente pra apagar o inferno que vivi naquela época com você. Eu fui e sou o que qualquer cara teria a sorte de encontrar por ai, e você me esteve em suas mãos e jogou fora. Hoje não me fecharei pro amor, mais vai demorar pra esquecer o trauma que vivi e resolver estar em um relacionamento de novo, então eu decidi transformar esse amor em estudo e trabalho, o que quero por um tempo deixar assim. Porque jamais vou amar ninguém como te amei, mas também jamais vou deixar alguém me tratar de novo como você me tratou, porque com todas as palavras você foi um grandessíssimo filho da puta (que me perdoe sua mãe que nada tem a ver com isso). Você foi falso, mentiroso, mal caráter, desrespeitoso, maluco, idiota e machucou a unica pessoa que mais quis te ver vencer na vida e faria qualquer coisa por isso. Um dia você me falou que tinha medo de me perder e saber que eu era a pessoa certa. Sim eu era, ainda sou. Mas não sou pra você.. porque se eu fosse estaríamos juntos. Deus vai me dar alguém que eu mereça no meu tempo, e vai ta dá alguém que você mereça, e e nessa parte que tenho pena de você. Ainda te amo, mais o reflexo desse amor tem dor o suficiente pra eu hoje ter te tirado completamente da minha vida e ter me refeito pra ter certeza que você não cabe mais nela.
E essa foi a ultima vez que me ouviu falar de você, porque hoje eu apenas quero te esquecer, mas jamais esquecer o que você me fez passar.

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